世界這樣荒蕪，寂靜深不可測

安静的独居生活,因为一只哈士奇而结束了

这个可爱的家伙是昨天到来的

初来乍到,就在家里各个地方巡视一翻,到出走走到处嗅嗅

做的第一件事情,就是在我的床边撒尿

并以此为记号,之后的几天也在同样的地方给我做下了记号

我原本懒惰的习性也不得不就此结束

 

她本性善良,不认生,而且喜欢跟主人玩,爱撒娇,个性倔强,且聪明

每次犯错误后,她都变的特别的温顺,看到你脸色一变,马上蹲下,一动不动的看着你 ,向你求饶,还会舔舔你的手啊,脚啊

让人心疼,不忍责备

这狗也极有记性,教过就会.

 

晚上,不肯一个人睡厨房,偏要跟我在一个房间里,否则就不睡觉,一直站在那里

早上醒来的时候,第一眼看到的就是她,乖乖的爬在那里看着你,狼般的尾巴耷拉在一边

等你起来的时候,她会很兴奋的蹭上来,舔舔你,一副很开心的样子

 

看书的时候,她就爱在我身边休息,总爱看着镜子,对着镜子睡觉,醒来的时候就对着镜子发呆,似乎很自恋

一副是美女,人人都爱的感觉

 

常常是你到那里，她就到那里

不理她，她还跟你生气

有时候给他东西,他不吃,偏让你喂着才肯吃

没意思的时候就爱在你怀里蹭,让你给她挠痒

 

对人极度热情敏感,一有人来,就异常兴奋

真是个人来疯

 

 

小海豚给我的减肥药,我忍到今天终于吃了.没什么特别的感觉.吃完后,早上急忙出门了.

到上课的时候,心很难受,似乎堵住了.呕吐的感觉冲到喉咙,急剧的咳嗽后还是什么都没吐出来.这样的感觉持续了一个早上,心想放弃算了.

不过狠一狠心,为了穿比基尼,忍了!!!!

希望有效果才好啊~~~~ 

 

 

 

 

 

我想好好爱自己.我定期去看牙医,今天我为自己花了200欧,买了四件适合自己的内衣,我知道我失去了身体的温度,我一个星期去游一次泳,学会在别人面前大声的笑,一个人的时候也不让自己流泪.渐渐的我觉得忙起来的时候,时间过的很快,最难熬的只是晚上.

接到你的电话的时候,你告诉我:巴黎的夜景很美,我走走停停,以为找到了一个人喜欢的人,结果回过头来,才知道不是自己想要的.这样的城市让我想起我们在REIMS的日子.要是你在我身边多好

泪水氤氲在眼眶,你说我们有多少爱能消耗?

我说,等我,一年的时间,我就去巴黎找你.我们可以互相支持安慰,互相安抚曾经的伤口,然后一起笑,一起享受幸福!

终于一个人在家了.虽然房子空荡荡的,不过却有我的气息.我的生活还在继续,我很享受这片刻的宁静,我似乎很久没有试着这样一个人待一会了,是真正的一个人.小兽说把他家BOBY带过来好好陪我几天,我乐的高兴呢,想着有事情要做了.哈哈 

今天见到海豚，两年的空白，她终于找到她想要的那个人，看上去很幸福。有种幸福可以从眼睛里看到，不需要隐藏的。我只事稍微看看她身边的那位男子便知道了 。她顺手塞给我减肥药和一只睫毛液。是我一直想要的，虽然减肥的口号从高中一直喊到现在，但是从来没有实际的行动过。知道她告诉我她成功减肥后，我终于狠下心去尝试，不是魔鬼般的节食，我已经管不了它是不是对我的身体有害处，我只相信她的成果。海豚说，如果他不离开你也狠不小心来分手，不如就让他走吧，对你也是一种解脱。现在你有100%的希望再去遇到一个怜你爱你的人。

背对背的离别吧！我没有恨，我也希望他能幸福。从此就当平行线吧！

离开一个爱你的人是种遗憾

离开一个不爱你的人是种解脱

既然你不能为了我放弃她,那么就让我来放弃你.

天亮之后我不会再哀悼我的爱情,他已经成为过去

 

 

今天过得很开心,因为小兽同学正式教我开车了,我们再学校前找了一片空地,开始学车.小兽简单的象我解释了一些汽车的基本原理,离合器跟油门的配合,大概是看我愣了半天,估计我没明白,说,算了,说了你也不太明白,还是直接开一回吧!这话真是中我的意.我很新鲜的坐在驾驶座上,煞有其事的摆好姿势,踩离合器,调1档,按下手刹后,直踩油门,车子跟着人飞了出去,吓的旁边的小兽,忙拉手刹.距离前面的电线杆只有10CM的地方停了下来,惊险的对我说,还好我反映快!被我这么一吓后,小兽打起12分的精神看着我,说,你别踩油门了,让车从上坡滑下去好了.因为我实在掌握不好踩油门的力度,每次踩油门都只听到轰轰的声音,我的脚不听使唤的就想把油门踩到底~~~~~~~~~唉~~~~~~~

第二次,停车后忘记手刹.再启动的时候,油门都没踩,车子直接下坡冲到大树前面去了,我紧张到忘了踩刹车,只感觉到心要跳出来,幸好若大的草场一个人都没有,也没有车.小兽说,你要撞到这里的任何一个地方,都比我们的车贵啊!

过了小小的车瘾,感觉特别兴奋,尤其是踩油门的感觉,^_^,明天继续!!!!

今年的夏天很寂寞!

你在去年的冬天走进我的生活,在今年的夏天离开我的视线

然而在你告诉我你要离开的哪一刻,我的头脑短暂性的发生故障,暂停运行了那么几分钟

我知道,我已经不再悲伤,我已经开始习惯和接受事实

 

转身,再见!

如果可以这么简单就好了

我说,我很厌倦这样的自己,厌倦再这样的事情面前什么都不能做,开始觉得自己无能为力

得到的未必是自己想要的,然而失去的也不会再回来

我看到的是从前的自己,无助,害怕,悲伤,郁闷........

 

也许我应该感谢你,让我很快的从那个天真无邪的女孩到一个会思考的女人

也许我对这个世界已经不再充满幻想

我远离人群,朋友,MSN,空间,只是想孤立自己,当你已经习惯了寂寞习惯了一种情绪,就不会再害怕

 

 

 

 

 

 

 

 

最近听的最多的两个字是分手

身边的朋友　都分手了

今天又听到有人跟我说跟男朋友分手了

似乎三月就是个分手的季节

 

我曾经庆幸自己的幸福　因为在那么多分分合合后　我们还在坚持

只是现在却觉得这种岌岌可危的关系又能持续多久呢？

兜兜转转我又回到了原点

觉得很累很累．．．．．．．．

 

＂原谅

 

有时候我们愿意原谅一个人，并不是真的可以原谅这个人的错误，而是舍不得失去对方，只有原谅他，然后继续让他留在自己身边。

所谓的原谅，有时候也是很无奈的。因为爱对方，需要他，所以无法不去原谅他，继续委屈当作没有发生过一样的继续在一起。

但是爱情可以有爱而开始，却不能有原谅而开始。

所以原谅，不管是真还是假，我想也还是有底线的。

我无法面对，对方在有其他女人的时候仍然和我在一起。

对于我来说，爱就是全部，既然爱我就给我全部，不然我宁愿什么都不要！

如果有一天我爱的人背叛了我，我会舍不得，但是却无法委屈自己继续下去，曾经的伤害会一直残留在心里，就象刺一样扎在心口

。

 所以我只會認爲做不成情人就是陌路人，中間沒有其它。

 我的感情直接，強烈又容易沉淪。所以對我而言，

 喜歡一個人，只可能上前擁抱他或者從此告別。

 我不可能平靜的和他打招呼，

 也不可能假裝無事的和他閒聊。

 如果有緣再遇見

 我只會在遠處看他一眼

 然後轉身離開。

 我知道我的感情具有殺傷性，所以我總是小心的付出

 

我真心的希望我爱的人也能好好的爱我

不然一点希望都不要给我 ＂

这是我几年前的日志，现在看来，我未必如说的一样做的那么好！只是我仍然肯定我的想法！我未必可以如此潇洒的离开，所以选择继续痛苦，在这个世界里承受，寻找那唯一可以让我开心一点的源泉！

我会努力好好让自己快乐一点

 

隔了好長時間又回到自己的空間裏寫東西了，把空間的顔色換掉了，把不要的東西都刪掉了，感覺人很輕鬆。我要重新坐囘自己！

 

                                                       今年已經22嵗了，我覺得自己老了

                                                          溼着頭髮睡覺居然會頭痛了；

                                                           通宵后居然開始失眠了；

                                                          爬樓梯居然也開始氣喘吁吁了；

                                                              我不得不說我老了

 

                                                   也會學着穿上5cm的高跟鞋在大街上走着了；

                                                       也會爲了漂亮在大冬天裏穿短裙了；

                                                            也開始學着敷面膜保養了；

                                    開始發現原來眼角也有細紋了，我終于不再相信那是因爲睡眠不足引起的了；

                                                               我不得不說我老了

 

我老了，那些鮮豔美麗的顔色也不再填充着我的衣櫃，我開始喜歡黑色係的衣服，以及各種略顯沉穩的款式，我也已經習慣了某人的嘮嘮叨叨，不再爲了那些嘮叨去埋怨任何人，也不像在回駁任何人的抱怨，只是微笑寬容！到後來，我居然會沉默了。我從一個會嚷嚷的女孩變成一個不知道什麽的女人了，居然還會在三八婦女節收到別人的問候。我說我真的老了！

我已經沒有了脾氣沒有了抱怨沒有了為之瘋狂的偶像，我老了~~~~

 

 

 

 

 

情人节就这样过去了,没什么感觉,本来也就没什么感觉

没有什么特别的节目,还是继续着生活,买菜,做饭,然后洗碗,看网页,写日记,睡觉

没有很多很多的快乐,没有必要留下些节目

生活中那么多综艺娱乐搞笑电影,又能有多少节目可以带来快乐呢?有谁可以一直都生活在快乐幸福的状态里

我还是无法理解,白天抑郁的思念,不易察觉的眼泪,不能严明的感情,都让人感到烦躁

房间里凌乱点好,自在方便

人呢,偶尔懒惰一下,可以给自己放个小假

 

我喜欢看着苹果腐烂,吃掉一口的苹果,然后在空气中变色变味,一点点的腐烂

我还是不太习惯手机如此的安静

 

幸福和不幸原来都是不可以避免的

可以不幸,也可以很幸福

想那么多干什么呢

 

当24点的最后一分钟过去的时候,我的心也沉落了,连着最后一点希望也没落,没什么可想

 

 

有些事情无法理解

那么就不理解

有些事情始终无法勉强

看着窗前的熏衣草渐渐的干掉,然后枯萎,觉得这个夏天在一步一步远离,地中海的风猛烈的降临,不给人一点呼吸的机会,吹乱的头发还来不及抚好就又乱了.

有些事情始终是不能勉强的,就象叶子飞落,花儿枯萎,季节更迭,小女孩一点一点的长大,一切都在进行中!

那又怎么样?那又能怎么样?既然不能控制,就好好的享受!如果从来都不曾参与或是分享这点点滴滴的过程,又怎么能体会个中的喜怒哀乐.

 

 

天气似乎有点转凉了，终于可以摆脱太阳的沐浴了。喜欢凉凉的秋天，没有太阳的灼热，没有暴雨的侵袭，只有凉凉习风，可惜地中海的气候似乎也不允许我过这样的天气。

这个夏天留给我的唯一记忆就是熏衣草和海。我总算到过那样一个梦境的地方，和最喜欢的人！

 

最近看安妮宝贝的新作--莲花，叙述喜马拉雅山的点点，如果有机会我也想去那里看看，看看那片纯净的土地和无杂质的天空，看着民风朴素的牧羊人，看天山，雅鲁藏布江，就像是领略一本古老的书籍。

 

实习终于有消息了,有三个都给我回电话了,估计面试后就能确定一切了,只是这样我不知道选择哪个实习了.

 

只是这几天一直都处于心情不好的状态下,发现,快乐是唯一可以对抗悲伤的良药.寻找快乐就是学会和朋友分享一切,这样有人在身边就不会觉得寂寞了,能有个人陪在身边聊天是件很开心的事情.忙过考试以后开始想一想那些很久没联系的朋友了,我想我也该跟他们问一声好了

 

我想最近需要旅行一下,出去散心

 

很想念家里的人,爸爸妈妈还有他们的声音,不管任何时候,他们的怀抱都是我最温暖的港湾,能避开一切的烦恼和不快

 

 

----初到

2003年10月,背着行李来到武汉,这个陌生的城市,寻找ALLIANCE FRANCAIS

在计程车司机的七弯把拐之下终于到达目的地

想着当初有点紧张和好奇的心情

 

----考试

我看着这不算华丽但不失端庄的装饰,偶尔看到几个法国人在大厅里交谈

妈妈似乎很为我出国的事情担心 如果考试不成功 我将继续在国内滞留

当初想想这样也未必就是件坏事

那为年轻的小秘书开始始终对我百般刁难

说学期早已经开始了

不能接受插班生,何况对我的语言水平也有所怀疑

随即拿出三本NOUVELLE FRONTIER给我看

让我一个早上把书都看完

于是我坐到一边,随手翻着,开始还有点耐心,不过后来就随便的浏览了一下,基本上是我学过的东西,虽然口语不怎么样,但是语法的基础还是比较扎实的

后来来了一位负责的,询问了我的情况,觉得给我一次随堂测试,如果能过就让我插班,不能就读下一期(那不是要等到来年了?晕)

终于我被关在一个会议厅里做我的卷子,老实说这个负责人到是不错,帮我讲解了一下大概要做的东西,然后10分钟的听力测试.基本上题目都不是很难,不过词汇有限,而且没有学过新的教材,有些东西还是写不来.

写到一半的时候,一群学生冲近来,随手将书包扔在座位上,好象是为了抢座位,我惊慌了一下,诧异的眼神看着这些突然冲近来的人,他们也同样对我议论纷纷.随后秘书将各位赶了出去,而我则继续我的考试.只是没想到这竟然就是即将和我同班的人,原来这个大厅是电影厅

写完试卷后,我交给秘书,她说要等一段时间才知道结果.等到吃完完饭后我在过去找他们.

 

---休息

我们有些疲惫的在附近找了一家餐馆吃早饭,期间,妈妈不停的询问我关于考试的事情,然后是苦口博心的教诲,知道妈妈是从内心的担心我,于是我也就这么听着

 

----结果

两个小时之后,我们再去的时候,满心期待有结果了,结果秘书说今天外教有事,要晚点才能来,卷子暂时还没被批改,哎,求人之事,凡是都不能太心急,好事多磨.于是我和妈妈在大厅里等待着.远远的坐在那里,看着那些经过的外教和背着书包去上课的人,很多很多.......之前似乎就有人把这里说的很神奇,只要是在这里学的法语,签证就没有不过的.还说这里的外教都是很厉害的,上课气氛也非常好,能接受到最新的留学信息.我不想一只就这么坐着于是来回走动了一下,看了看墙壁上的话和小通知,似乎是今天有什么电影吧,还有一些活动的消息.我想在这里学习应该是件很愉快的事情吧

看着落地窗户外的武大校园,真是有种憧憬.然而我大概是没有机会接触这样的生活了的

 

终于哪个外教来了,看过我的卷子后说,基础不错,只是不知道口语怎么样.相信插班没有什么太大的问题,只是插入哪个班级的问题.于是在场的做了个口语谈话.

结果当然不如我的卷子那么让人满意了.不过那位负责人告诉我,基本上没什么问题了.但是因为口语方面稍微弱一点,所以让我参考,如果进6月的班级,那么现在就开始准备12月的考试了,如果进入7月的班,还要再学一段时间的新课然后参加1月的考试.对于我来说,其实都没什么太大的区别,反正都要考的嘛.

不过我担心初到这里,大概也需要时间适应,于是选择7月的班.看看日程表,她说7月的班下午两点有课,让我现在可以准备一下,然后交好学费拿到教材,走出了这个大楼

 

妈妈似乎很高兴.

赶快让我整理好下午的东西,带我去吃饭.然后她去找房子.

不知道这顿饭吃了多久,反正我快到教师的时候,课已经开始了.推门进入,看到一位短发的年轻女老师正在上课,因为我的进入,一下子安静了.于是教室开始有点小小的沸腾,大概议论我这为小女生走错教教室了吧!也有人认出我就是哪个在大厅里考试的女生.我一时间也不知道该怎么解释,经过小小的讨论后,那位外教大概知道了我的来历,简单的询问了一下就让我进教室了.她很热情,安排我坐在一个男生旁边,我选择在角落坐下来.刚坐下,她就让我做个自我介绍.我心里,恩?,了那么一下,于是简短的介绍了一下.接着在坐的各位都向我微笑然后介绍自己,这样让我不至于那么紧张.可是我根本就记不住那么多人,最多也就微笑的说:ENCHANTE

原来这位外教,叫FLORENCE.

虽然课我没听多少,但是一直有一种新鲜感填满我的心.对于这些热情的朋友,看来他们大多都和我年纪相仿.

课间,对于我这个新生大家都好奇的问东问西,然后再重新介绍自己,初步的聊了一会.顿时满是笑声回荡在教室里.大家开玩笑,还有诉说各地的方言.我想我会喜欢这里的.

不知不觉时间过的很快.

下课后看到在等我的妈妈很高兴的抱住她,她很欣慰的跟我说,房子找好了

--这么快?我惊讶

--对啊,正好有一对夫妇找到一间房子,他们的女儿也是再这里学习的,我就这么说让你跟她住,这样房子--也能便宜点啊,房租我都交好了,妈妈满意的说

--啊?怎么这样,我都不认识别人呢

--那有什么关系!

 

于是我们来到东湖边的那间房子里,有4层楼,一楼是家店面,二楼给我们住.三楼是房东和他女儿住.

看来不是很差,我也就没多说什么

只是初到陌生的地方,枕着这样的床,竟然有些无法入睡.今天这样的一切,有些惊险又有些新鲜,明天又会有什么?现在想起来,我觉得很开心,不后悔这次的武汉之行.因为这样我认识了很多人,NICOLAS,ALAIN,PAUL,PAULINE,JULLIEN,JEAN,AMILIE,CORINE很多的人,因为认识了你们,让我在武汉不至于那么的无聊和单调.

现在,希望你们都过的很好.

 

世纪末早已离我们远去 成为似曾相识

我们对于天真永恒以及幸福都不太确定

我发现我真的没办法

是你 亲爱的你 不能停止做梦

我的纯真早已失去 如同我对你的爱

2006年第六天我要离开你 消失

 

                                          --------不怕付出

 

听着歌声里淡淡的曲调 仿佛有种忧伤在慢慢诉说着一场悲剧的爱情故事

蓝心湄的声音大概不算优质 不过足以诠释这首歌

这首歌的意境有点类似于莫文蔚的<盛夏的果实>

没有高低起伏 没有复杂的乐器相伴 从头到尾的曲调感觉都差不多

只是轻轻的低唱

 

仿佛告诉冥冥中的某个人

曾那样的付出和爱过

如今一切都已经不付存在

那些曾经的过往的发生的

如今又已经到那里去了

曲终人散了吗?

 

 

没有什么 只是当初的一切只是为了造就今天的自己

如果生命是一场旅程

那么这些经历有的将成为旅程的财富有些则会是我们无法抛去的遗憾

不过庆幸有过这些过去生命才会如此的丰富多采

 

游走 不停的.......

遇见  进行的......

离别  不断的......

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

小学的时候看水手月亮的漫画书

对于14岁的初中充满了期待

觉得到了那个时候

会有奇妙的事情发生

说话的猫,梦幻的水晶,白马王子,还有新的伙伴

可是到了初中,发现与现实相差太大了

于是期待高中

 

继续沉沦在漫画和校园小说里

看<十八岁的天空>

盼望着高中快点来

想认识新的朋友

然后发生一场朦胧青涩的初恋故事

结果到了高中,被一堆课业和无止尽的补课压的无法喘气

周末的时候还要应付三个家教

于是满心期待大学

希望摆脱高考的无限折磨

可是还没到大学,就被丢到这破法国来了

 

如果一个男生穿着白衬衣,扣子扣到第三颗,

有稍微尖一点的下巴 和白皙的皮肤

配上牛仔裤

然后骑着自行车载着我

在林荫的大学小道上

看阳光透过叶子的缝隙点点的洒到地上

我想我一定没有抵抗力了

 

呵呵 现在想起来觉得自己一定是受校园小说的毒害不深啊

会有这样有点白痴的想法

可是至少庆幸现在的我不会这么想了

当我不再有这样的幻想的时候 我想我从幼稚的梦想回到了现实

人就该成熟点

 

 

 

爱你很好真的很好
你知道什么是我想要
当被你拥抱
我甚至想不出有什么是我所缺少
早餐做好衬衫烫好
让我看来是你的骄傲
你从不吵闹
但是这安静的生活
使我想逃
想看远一些想走远一点
我不甘心就这样让一切停下来
假装这是所谓的永远
也许我是将风溶解在血中的男子
也许我是天生习惯自私
你用温柔和真挚
面对我在爱里放肆的样子
也许我是将风溶解在血中的男子
也许我是天生崇拜追逐
当你将疑虑装得若无其事
请原谅我
像风一样的男子
<独白:
sorry 呀 maggie
其实我一直都系度等你开口问我
我唎之间嘅关系
到底算吾算系一种爱
抑或
只系一种生活嘅依赖
我知道我好自私
但系
我真系好想再出去睇多d
sorry >
早餐做好衬衫烫好
让我看来是你的骄傲
你从不吵闹
但是这安静的生活
使我想逃
想看远一些想走远一点
我不甘心就这样让一切停下来
假装这是所谓的永远
也许我是将风溶解在血中的男子
也许我是天生习惯自私
你用温柔和真挚
面对我在爱里放肆的样子
也许我是将风溶解在血中的男子
也许我是天生崇拜追逐
当你将疑虑装得若无其事
请原谅我
像风一样的男子

 

等待实习的日子始终是漫长的

前天看到新贴出来的招聘实习的,心里很高兴,而且同一天有5,6个

结果投了建立以后

收到信件说已经找到实习的人

哎,心里真是郁闷

现在再这样找下去,觉得有点累

实习的网站也不是每天都有更新的

然而寄信以后等待,然后结果

反正觉得没什么信心继续下去了

结果还是把CONVENTION寄出去好了

 

心情不好的时候,不是闷在家里

就是喜欢出去逛街花钱

觉得花掉点钱,心里就舒服些

估计我也是个败家女

人家都好好积蓄,而我偏偏喜欢在这个时候盲目的花钱

哎,真不是个"贤妻良母"的胚子

难怪老是被人说

 

哎 算了 还有一身的坏毛病要去改呢

嘻嘻

原来找分实习这么麻烦

最近的事情本来就很多了

要准备考试

要准备搬家

要准备实习

要准备找房子

原来那么多事情都堆积到一起了

 

送出去的CV和动机信也是石沉大海

等待是这么的艰难

幸好有两家已经能够给我回复了

只是一个实习因为地处郊区,交通不方便

另一个是因为实习的内容让我觉得没什么兴趣

结果好象两个都被我给否定了

然后继续在找实习

这几天下来 似乎是一点消息也没有

收到拒绝信的时候,心里还真一阵凉快

不过马上有个阿Q说,算了,也许没找我还是他们的损失呢

就这样继续了一个月,还是毫无头绪

加上心情有处于不佳状态

好朋友好长时间都没联系了,心情也没处发泄

这样憋着不知道要到什么时候去了

 

似乎夏天就是个分别的季节

很多人搬家,换城市

只是在TOULON我认识的人还不是很多,所以要面对的分别还是很少的

 

有一天经过火车站回家的时候

心里头有种莫名的伤感持续到今天

希望它能尽早散去

 

留下一滴泪水需要多久?

我可以伤心到立刻落泪,就象是寻找释放的窗口

然后沉沉的倒在床边,睡过去

 

可是在一滴眼泪渗出眼眶前,也许早已经在心里酝酿了很久

只要轻轻的触碰就能让它飘然而至

 

曾经看到有人说悲伤到已经无法流眼泪了

那是怎样的一种痛苦呢

当自己的情绪悲伤到极点却又找不到释放的方式

是不是代表心已死

 

哭泣不代表懦弱,只是情绪发泄的方式

眼泪,是承载悲伤的工具

带着伤心流出体外

 

安慰在早已撕破的伤痛前显得微不足道

如果可以,希望从来都没有发生

从来都不认识

从来都没相遇

 

纪伯伦:悲伤在你身上镌刻的痕迹愈深，你所能盛装的欢乐就愈多

当你欢乐时，看者自己内心审处，你当发觉先时的快乐乃源于你曾经历过的悲伤
当你悲伤时，再次看着内心审处，你当察觉现时的哭泣乃是为了你曾拥有的欢愉

 

原来我的眼泪也是源自曾经的快乐

 

手中的线断了,风筝也开始了自己的远行

不是迷失方向,而是挣脱了线的束缚

寻找另外的世界

 

只是线的另一方,在看不到风筝的某个地方,静静的注视着天空

缠绕在手头的线依然清晰

让人无法怀疑这是场梦

那线头仿佛残留的痕迹

镌刻在心里

留下淡淡的悲伤,遗憾

 

失去的风筝该如何找回

如果世界上没有相同的一片叶子

那么 该如何弥补失去的伤痛

 

冬天过去,春天到来

只是来年,仍然在这样一个路口

依然会记得曾经发生的事情

曾经的离别

曾经的伤痛

曾经的欢乐

曾经的温柔